Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Чем же тебе помочь?

Чем же тебе помочь?

Наверное, каждый из нас, психологов, задает подобный вопрос, когда понимает, что сталкивается с куда более сложной и тонкой проблемой. Особенно если это каасется любви. Много раз я отмечала в прошлых статьях, что психологу необходимо соблюдать деликатность…"А! Это у тебя зависимость!", — едва ли не профессионально отмахнувшись, словно от какой-то ерунды, говорит психолог…"Зависимость?", — переспрашивает любящий, искренний, полный творческих планов, благодаря такому ресурсному состоянию, человек и как будто планы эти в мгновение ока разрушатся.

К сожалению, многие из нас, да и я по молодости-неопытности, любила бросаться терминологией. Вроде как это имело определенный успех, хотя используя специальные термины, иной раз мы понимаем, что отдаляем от себя людей, обратившихся к нам за помощью…

Из разговора с N. я узнала, что девушка  длительное время не может забыть своего возлюбленного. Она старше своего молодого человека на двадцать лет, хороша собой, ей 42 года. За плечами брак, подростки -дети и тот самый "вагон нерастраченной любви". N влюбилась в своего практиканта с первого взгляда. Разведенная, уставшая от одиночества, она практически сразу увидела себя с ним на одной волне. Да и чувства оказались взаимными в первые месяцы. Дальше — хуже.

"У меня был очень мягкий муж. Добрый, отзывчивый и теплый. Очень теплый человек. До сих пор муж хочет вернуться ко мне. Но мне он не нужен. Мы разные. Интересы, приоритеты, ценности, даже подходы к воспитанию детей…Нет, я не из тех, кто возвращается к прошлому. Но с моим любимым случай другой. Мы были вместе около года. Он умен, красив, статен. Его речь интеллигентна, остра, притягательна. Но в отличие от бывшего супруга, он очень жесткий и даже жестокий…Я продолжаю его любить совершенно безусловной любовью…Пожалуй, как мать любит свое дитя. Однако я понимаю, что ни один мужчина не был настолько сексуально близок мне, как мой любимый, ни один не был интеллектуально и интуитивно мне родственен, как мой мужчина…Я перечитала множество литературы. И художественную, и научную. И совершенно четко понимаю, что готова на многое ради него…И к психологам обращаюсь не для того, чтобы забыть, как они все разом твердят, а наоборот, что-то понять…Почему так, а не иначе…"

Причина их расставания вовсе не в разнице возрасте, а в крайне болезненной реакции молодого человека на сексуальность женщины. Рассказывая о нюансах взаимоотношений, показывая сохранившуюся переписку, девушка расставляет все по полочкам. Сексистская составляющая проявилась в предъявленных требованиях к ней: убрать из гардеробы мини, декольте, шпильки, перестать общаться с мужем (!) и вообще с мужчинами, в любом собеседнике он видел соперника…

Неуверенный в себе, но бравирующий молодой человек, неоднократно указывал девушке на ее "второсортность" ("все женщины шайтаны!"). И моя собеседница это терпела, даже не пытаясь сопротивляться.

"Мне нравилось это. Я и сама многое поняла о нашей женской природе…Его стремление получить меня всю без остатка, даже отнять у этого мира, общества — это его израненный внутренний ребенок, тоскующий по матери, лишенный ее тепла, внимания, любви из-за ее тяжелой и длительной болезни, а затем и рождения других детей. И я обращаюсь к психологам лишь для выстраивания с ним конструктивного диалога, который не получается. А не для пресловутого "прекращения страдания"…

 

Мы разговаривали еще долго… Есть то самое Коллективное Бессознательное, ведущее нас друг к другу. Многое из того, что сказала N откликнулось во мне…Также как и то, что сама тема значительной разницы в возрасте с молодым человеком является, пожалуй,  самой острой и болезненной для меня. Тем не менее, для меня является приоритетным не избавить девушку от "зависимости", но дать ей возможность почувствовать ее собственную уникальность, харизму, сексуальность и помочь ей сделать выбор в пользу "права быть счастливой". 

Источник

Оставить комментарий