Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Дочь, как младшая сестра.

Дочь, как младшая сестра.

   Данный феномен заметила, что он наблюдается, когда разница в возрасте, между сестрами (или братьями) более 7 лет. В семьях, где двое детей, подобные темы не вспоминаются, в основном обращения были из историй с тремя детьми.

   В моей личной истории, я заметила, что при рождении дочери, я довольно часто называла её именем своей младшей сестры. В течении нескольких лет сохранялась путаница в именах, при этом  я хорошо понимала, что говорю о своём ребенке, а не о сестре. Так же могла и сестру назвать именем дочери. Было ощущение, что произошло, как бы наложение двух личностей в образе одной. Любовь и нежность к двум прекрасным девочкам велика, но одна из крошечек является моей сестрой, и мы из одного поколения, другая крошечка — моя дочь, и мы из разных поколений. И как мы понимаем, любая межпоколенная коалиция вызывает дисфункцию в семье, что является не безопасным моментом, в развитии семейных отношений, и в развитии каждой личности по отдельности. Т.е. в моём образе, я свою дочь "вытянула" в своё поколение, и сестру, периодически, "выталкивала" из своего поколения. В общем, беспорядок полный. 

   В клиентских историях наблюдалась общая закономерность, что причиной данного "перекоса" могла быть ранняя ответственность старшего ребенка за жизнь младшего. Уточняю, что именно ответственность не за воспитательный аспект, а за жизнь. Т.е. более старший ребенок, непроизвольно, берёт на себя родительские функции, так называемую — непосильную ношу, с которой вполне успешно справляется. Почему ношу я называю "непосильной"? Первое, по статусу данная ноша не для него, второе — ребенок сам еще не до конца принимает ответственность за свою жизнь, а только формируется в данном направлении (созревает). Он еще по всем параметрам не способен выполнять родительскую функцию.

   Таким образом, мы можем наблюдать десятилетнего родителя с годовалым младенцем. Смотрите, какое получается искажение восприятия — двое детей из одного поколения, воспринимают друг друга как представители разных поколений. Младший ребенок достаточно часто называет старшего — мамой, старший ребенок воспринимает свою сестру, как собственного ребенка. Если данный момент мы наблюдаем короткий промежуток времени, то сохраняется безопасность в развитии девочек, если дети (по воле родителей) "заигрались" в дочки-матери, то уровень отношений развивается дисфункционально (искаженно). 

   У младшего ребенка фигуру матери заслоняет старший, и увеличивается глубинная тоска по своей маме (и её поиск). Старший ребенок "проходит мимо" этап своего созревания и развития (так называемый — монтаж), и быстро становится взрослым. И тут возникает самый удивительный момент — становится взрослым БЕЗ ПРАВА ГОЛОСА. Т.е. человек есть — а права нет. Он становится исполнителем чужой воли, чужих целей, чужих задач. Почему это может происходить? Ответственность за младшего есть, а власти нет. Родители ответственность передали, а власть оставили при себе. Они не делятся с темой послушания, наказания, воздействия на ребенка. Например, родители приходят с работы, и младший рассказывает как прошел день, сколько раз он упал, что видел, что слышал. Родители направляют свой взор на старшего, с вопросом, почему младший упал. Старший хорошо осознает свою ответственность за младшего, родители контролируют степень исполнения поставленных задач. Но старший постоянно находится в уязвимой позиции, младший ловко осознает "болевые точки" старшего, и сохраняет за собой право воздействия на старшего через родителей (а я вот маме расскажу, что ты мне конфетку не дала). При этом, чтобы сохранить сферу контроля среди детей, родители поощряют жалобы младшего.  

   Дети вырастают, старшая выходит замуж, в новой семье появляется ребенок,  и схемы воспитания "всплывают" старые. Ответственность за жизнь ребенка есть, а права матери отсутствуют. Т.е. не может мама своего малыша воспроизвести родительские функции. Она бережно относится к малышу, но с позиции старшего товарища (старшей сестры). Довольно часто клиенты проговаривают, что ребенок не послушный, много капризничает, отказывается подчиняться. В своих запросах клиенты иногда оговаривают, что относятся к ребенку, как к младшей сестре. Вроде фраза-то безобидная, но мы понимаем, что у маленького ребенка нет самого главного — нет мамы… Фигура мамы как бы отсутствует. Довольно часто мамину фигуру заполняет образ бабушки. И в этот момент наша главная героиня находится в "висячем" положении. Кто она? Мама своему ребенку или старшая сестра? 

   Нам важно понимать, что по факту мама есть. Она здесь, и именно она мама своему собственному ребенку. И нашей главной героине хорошо было бы,  раз по 100 в день, говорить самой себе (в отношении своего ребенка) "Я твоя мама, ты моя дочь". Мы наблюдаем не только старые паттерны поведения, в отношении воспитания маленьких детей, но и "слипание" двух образов. При общении с младшей сестрой чаще проговариваем — сестра, в отношении своего ребенка — дочь. Т.о. мы разделяем два образа, и каждый из них получает своё место в Вашей жизни.

   Искренне жаль, когда личный опыт наполнен ранней ответственностью за жизнь маленьких братьев и сестер. Но такое бывает. И наши родители, приняли оптимальное решение, которое смогли в тот момент. 

Источник

Оставить комментарий