Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Наношу радость, причиняю счастье

Наношу радость, причиняю счастье

В одном сказочном государстве жила-была Фея. Она была добрая. Очень. И готова была всегда и всем прийти на помощь. Она с отличием закончила техническую академию Фей, постоянно училась дальше, посещала мастер-классы и воркшопы от иностранных магов, обогащая свой волшебный арсенал новыми-преновыми, суперсовременными технологиями. Ей казалось, что у неё есть инструмент под любой запрос – от подшива платья, заплатки на отношения до ремонта судьбы. В отличие от Злой Волшебницы, которая утаивала свои богатства и брала за работу большие деньги, Феюша была крайне отзывчива и оказывала помощь исключительно бескорыстно, а зачастую сама инициировала её оказание. Просто появлялась в нужном месте в нужное время. И всё. Она искренне считала, что настоящая фея так и должна поступать. Только уставала очень и на себя времени не всегда хватало. Дневного, но оставалось ночное …

Долго за подвигами Феюши наблюдала Главная Фея и донаблюдалась, приняв решение вызвать добрую и безотказную Феюшу в свой дворец. Феюша воодушевилась, подвязала кудри самой лучшей ленточкой, надела выходное платье (правда, из-за массы дел последнее чистое осталось), припудрила носик и полетела … Летела, летела, торопилась, предвкушая похвалу, а возможно и орден Святой Феи или матери Терезы. Даже брошку любимую не приколола, место свободное под орден оставила.

Прилетев во дворец, Феюша тут же поспешила на аудиенцию к Главной Фее, временно исполняющей обязанности главнокомандующего.

— Как поживаешь, дитя моё? — почему-то строго спросила Главная Фея. – Замоталась, поди?

— Феячу потихоньку, помогаю всем, кому могу помочь. Правда, чемодан с инструментами поизносился. Ручка хлипкая стала от тяжести. Но времени починить нет. Может, потом колёсики приделаю, чтобы легче таскать было. На днях собралась заплатку поставить, а тут смотрю беда, и полетела, как ошпаренная. Не зря же меня палочкой-выручалочкой называют.

— А с кем беда приключилась?

— С лесным зверьём. Мальчишка поймал ящерку, а я подлетела, и хвост ей оторвала, чтобы она убежала быстрее. Только она не поняла, что я ей лучше сделать хотела. Теперь эта неблагодарная меня за километр обползает. А ещё жабу от аиста в кроне дерева спрятала, а она неуклюжая упала и разбилась, и вся жабья родня теперь на меня теперь волком смотрит. Улитке сапоги-скороходы подогнала, чтобы она больше за день сделать успевала, научила как пользоваться, а она не на ту кнопку нажала и прямиком под машину приползла. Муж  её мне за это мне все стекла в доме слизью перепачкал, еле отмыла.

— А что ты намедни в детском бассейне натворила?

— А ничего такого, девочку спасала. Смотрю, она как стрекоза дохлая в воде болтается. Подняла её над водой и донесла до бортика, пусть живёт. А она, глупая, искричалась вся: «Боюсь, боюсь, помогите». Молодая и неопытная попалась.

— Неопытная, говоришь? — строго спросила Фея. Эх ты, опытная! Ты просто помешала человеческому детёнышу научиться плавать и не бояться воды. А что ты устроила в местной школе на олимпиаде?

— Ой, а вы уже знаете? Просто пролетала мимо и видела, как одной маленькой девочке тяжело даётся задание. Вот я и решила ей помочь, чтобы она не мучилась. Подарила ей инструмент и полетела.

— А ты знаешь, что твой метод решения задачи ещё не стоит в списке дозволенных знаний для людей и форма допуска у него первая? И что твоя выходка может привести к исчезновению человечества как расы, способной мыслить и создавать? У меня по плану этот метод стоит на 3081 год.

— Но я от чистого сердца, со слезами на глазах пролепетала Феюша, и её крылышки затрепетали от обиды и печали. Выглядела она очень жалко. – Я же хотела как лучше.

— Не вздумай тут реветь, — грозно сказала Главная Фея. – Крылья намочишь, а их в сухости держать надо. Я на тебя не сержусь. Сама когда-то такой была. Столько добра натворила, что лесное зверьё меня за километр чувствовало и разбегалось куда-то. Зайцу помочь хотела, ускоритель подарить, а он не понял, убегать стал и с перепугу в лисью нору спрятался, затаился, а Лиса-то учуяла … и не стало ушастого. А я то ему тоже добра хотела.

Добро оно разное бывает. Доброе дело – доброе тогда, когда оно востребовано, а не навязывается тобой. Востребовано и уместно. А это тогда, когда ты помогаешь человеку, но при этом не лишаешь его выбора, не принимаешь на себя его ответственность, не делаешь его слабаком.

— Разве добро может сделать кого-то слабаком?

— Запросто, одно дело подсказать или научить что-то сделать, а другое – сделать что-то за другого человека, по волшебству палочки-выручалочки. Что будет, если всегда выручать, решать за другого? Он станет инфантильным, и всегда будет надеяться на твоё хрупкое, хоть и волшебное плечико. А ты ведь не всегда сможешь быть рядом!

Феюша была на грани истерики. Она поняла, что зачастую она пытается помочь даже тогда, когда её не просят, просто человек хороший, жалко его и помочь хочется.

Вспомнила почему-то маленького Сашеньку, который уже большой, лет за 30, но всегда носит ботинки на липучках потому, что шнурки так и не научился завязывать. Феюша ему всегда в тихаря помогала, чтобы мама не ругала неуклюжего толстячка, когда он по полчаса изо всех сил пыхтел над своей обувкой.

Феюша вспомнила, как она порой устаёт за день и не успевает сделать свои дела толком, даёт себе зарок «не просят, не лезь» и всё равно лезет.

— Ничего с собой не могу поделать, — пролепетала с полными слёз глазами Феюша.

— Что же ты за Фея, если с собой не можешь ничего поделать? Так и лицензию потерять можно, — строго сказала Главная Фея. – Ты попросту теряешь энергию напрасно, а восстанавливаться приходится долго. Сама знаешь. Ответь мне на простой вопрос: «Зачем тебе столько инструментов? Редикюль твой уже на ладан дышит».

— Людям помогать, а иначе зачем жить?

— Как зачем? Радовать мир и радоваться миру. Танцевать на блестящих и переливающихся разными цветами радуги каплях утренней росы, навевать маленьким детям волшебные сны, собирать целебный нектар… Чтобы люди, видя тебя учились … творить чудо. И палочку-выручалочку выпиливали свою из цельного дерева или вырубали из монолита, отбрасывая всё ненужное и наносное. Делали всё и принимали решения самостоятельно и осознанно и несли за них ответственность.

— Что же тогда будет со мной? С моими инструментами? Они же могут заржаветь. Не выставлять же их на Авито.

Вдруг глаза у Феюши заблестели. – Я придумала! Я открою Институт благородных Фей. Все, кто захотят у меня учиться должны будут доказать это на вступительном экзамене. И будут учиться только те, кому это на самом деле нужно. И за обучение будут платить – 5 лепестков белых роз.

Уже прошло несколько лет, как работает Институт. В него могут поступить все, кто хочет по-настоящему творить добро и помогать другим. Но только тогда, когда те об этом просят.

Над входом в здание висит Орден, тот, о котором мечтала Феюша и оставляла место на своём нарядном платье.

Причинить человеку зло или что-либо плохое, болезненное – вроде понятно. Разве можно причинить добро? Оказывается, да.

— И такое добро тоже привнесёт в жизнь человека боль и страдание. Вот несколько примеров из практики.

На консультацию пришла мать с дочерью (16 лет).

Мать: «Ребёнку необходимо сосредоточиться исключительно на учёбе. Она должна закончить школу с золотой медалью. Отлично сдать ЕГЭ и поступить в МГУ на факультет фундаментальной физико-химической инженерии. У меня и моего мужа есть необходимые знакомства, и она в дальнейшем сможет сделать хорошую карьеру. Вот тогда пусть и думает о мальчиках и замужестве. А сейчас на гульки времени нет».

Намерение благое – видеть своё чадо состоявшейся и реализованной личностью. Но цена достаточна высока. Умная девочка тревожна, замкнута. Мало общается со сверстниками, имеет свои собственные нереализованные интересы и желания. А иначе и быть не может. Ведь её жизненный сценарий уже написан родителями.

Другой пример.

На консультации девушка 25 лет. Встречается с молодым человеком 3 года. Он предложил ей выйти за него замуж. Девушка находится в раздумье. В целом он её устраивает: добрый, заботливый, порядочный, но не любит шумные компании и ночные клубы. Подруги (все незамужние) его не воспринимают и отговаривают девушку, уверяя, что с ним будет скучно и неинтересно. Молодой человек тоже не в восторге от подруг своей избранницы и считают, что они дурно на неё влияют. Девушка очень ценит мнение своих подруг, ведь они дружат с первого класса, а своего избранника она знает лишь 3 года. Может, подруги правы, и он ей не пара?

С одной стороны может так и есть. А с другой стороны, замуж пока подруг никто не зовёт (или они сами не спешат). Вероятно, они испытывают ревность и зависть к более успешной подруге.

А вот еще более интересный случай.

На консультации женщина 58 лет с жалобами на свою дочь (37 лет). Живут вместе. Мужа ни у матери, ни у дочери нет.

— Общаться со мной не хочет, а я же ей только добра желаю. Помогаю, как могу, если у неё не выходит. Она же совсем, как ребёнок. Самостоятельности хочет, а не получается. Мужика себе и то найти не может. Ума ни приложу, что с дочерью делать?

А что с ней делать, действительно? Да, оставить, наконец её в покое! Заняться собой, собственной жизнью, а дочери не мешать получать собственный жизненный опыт.

Зачастую под желанием помочь близкому человеку кроется стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Спасатель видит все неприятные ситуации в жизни спасаемого, он уверен, что понимает причины этих неприятностей. И ему хочется заставить другого человека изменить свою жизнь, в которой тому так некомфортно (с его точки зрения), облегчить его страдания. Бросаясь «спасать» из благородства и по доброте душевной, люди искренне верят, что они помогают. На самом же деле, они наносят вред и объекту помощи, и себе. Навязывая ближнему свои убеждения о том, как лучше и надо жить, они подталкивают его к эмоциональным срывам, проблемам в отношениях с людьми и здоровьем.

Почему же доброе дело приводит к печальным последствиям? Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою? Как взаимосвязаны понятия «помощь» и «вред»?

Позаботьтесь о себе, не бросайтесь на амбразуру

Все, чего хочет мир от вас — это вашего собственного счастья, а не спасения жизни окружающих людей. Сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её по-настоящему счастливой. Тогда и окружающим людям захочется узнать о том, как вы этого добились, и обратиться к вам за советом.

Для помощи другим людям нужны ресурсы, ведь невозможно поделиться тем, чего у вас нет. Поделившись чем-либо из последних сил, вы не окажете должной помощи, так как в ней будет заложена энергия нехватки и ущерба. Если вас тянет спасать, обратите внимание на свою жизнь, займитесь собой.

Долой драматизм!

Знакомая ситуация: буквально фаршируете своей помощью близких, а потом впадаете в злобу, обиды и претензии за «безответную любовь». Например, родители «забрасывают добром» своих детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности от них. Сетуют, что отпрыск не оценил по достоинству их благородные порывы.

Это одна сторона медали, но есть и другая. Привыкая к «забрасываю добром», дети перестают проявлять какую-либо инициативу и ждут помощи от всех окружающих людей, как нечто само собой разумеющееся. В результате получают глубокое разочарование от жестокого мира. Поэтому одно дело — предлагать помочь, и совсем другое – влезать в чужую жизнь незваным гостем  со своей помощью. Нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять? Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого человека и пошли причинять ему добро?

Позвольте окружающим людям следовать по своему маршруту

Навязывая своё мнение окружающим, и доказывая, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет. В вас говорит гордыня: «Я знаю, как жить», «Я научу тебя, как действовать», «Я лучше знаю, что тебе нужно».

Таким образом, вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право на свой путь развития. Не позволяете ему наступить на его, лично предназначенные ему «грабли». Добро без согласования с адресатом — акт агрессии, потому что происходит нарушение личных границ без разрешения. Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей собственной жизнью даже в том случае, когда вы убеждены в том, что человек неверно выстраивает свою жизнь, что это доставляет ему дискомфорт.

Ваше поведение может привести к неприятным для вас последствиям. Конфликта можно избежать, если просто напросто спросить разрешение, поинтересоваться: «А нужно ли?», «Уместно ли?», «Какая помощь требуется?» Это как постучаться в закрытую дверь и подождать, что ответят. Бывает неприятно, когда не пускают. Ну что же … это придется пережить. 

Влезая напролом в чужую жизнь, вы лишаете другого человека шанса следовать собственным путём и в своём темпе по пути развития, а с другой – расходуете свою энергию, теряете силы на убеждение другого человека в собственной правоте.

Мне очень импонирует слова Милана Кундера из романа «Вальс на прощание»: «Я против того, чтобы навязывать людям счастье. Каждый имеет право на свое скверное вино, на свою глупость и на свою грязь под ногтями».

Не лишайте человека этого!

 

 

Источник

Оставить комментарий